昨夜の出来事・思い出した事

昨晩は宿直だったがどうもよく寝れなかった。
ふと、こころに隙が出来てもう３ヶ月になろうとしている
あの夜、コスモが死んだ夜のことを思い出してしまったのだ。
宿直時幸い今まで悲しくなることはなかったのに
気がついたら涙が溢れてた。

あの日、宿直に出かけたときはいつもどうり、それじゃあねって
普通に、頭を撫でて別れたのだった。
ここから先のことは今まで黙っていたけれど、書いてみる。

仕事場に着いて、夜になってからどうも落ち着かないというか
別に変な嫌な予感というか、具体的にコスモの事がどうとかいうわけでもなかったし
その時の気持ちは上手く言えないけれど、ただ胸騒ぎがした。
虫の知らせ、だったのか。
そして夜。夫が知らせの電話を携帯に掛けてきたのだけど、電話（携帯）が鳴る
ほんとに３０秒前くらいに目が覚めた。
え？何だ？って思ったら、携帯が鳴った・・こういうことって、結構ないだろうか？
で、訃報を耳にして、びっくりしたと同時に、胸騒ぎのことを思って
ああ、そうだったんだ・・って。

ついでに書いてしまうと、うそでしょって言われても仕方ないことは他にもあった。
実は死ぬ数日前のコスモの誕生日も何となくお祝いしたくない気分だった。
ブログ記事のアップも乗り気ではなかったのに、殆ど無理やり、みたいな。
どうしてなのか当時は深く考えようとはしなかったが、今なら理解出来る。
これから書くことはあくまで私の感じたことで、それが真実だとか
そういうふうに言い切ることもしたくないのだけれど。
誕生日数週間前にコスモの瞳をじっと見つめていたら。
視えてしまったのだ。
悟ってしまった、といったほうがいいのだろうか。

彼とお別れする日が近い（かもしれない？）ことを。

私の意識にぽーんと突然入り込んできた「感覚」だった。
かもしれない、可能性、というよりはそうなることに決定、というどうにも
出来ないという気持ち、諦めからくる喪失感が伴っていた記憶がある。
そんなのウソでしょう、またまたー、と言われればそれまでだけど。
１０歳だから、もう歳だから、そう思ったんでしょうよって。
私だってその時は、そんなことある訳ないってあっさり否定したし。
深層心理の奥底でふと、感じてしまったことだったのかもしれない。
どうしてなのか、その訳は知る由もないことだが。
ただの思い込みだったら良かったのに、そのとおりになってしまった・・

・・・
そんなことが頭から離れなくて本当に明け方まで眠りの浅い時間を過ごした。
「死ぬ直前のコスモの荒い呼吸」のことも何故か頭にこびりついていた。
その場にはいなかった私だけど、夫から聞いた最期の様子で印象に残っていたのか
昨晩というか今朝はどうしてそこまで気になったのかわからなかったのだが。
今日午後帰宅して、家にいた夫に「昨夜は良く眠れなかったよ、コスモのこと
思い出しちゃってね・・」と言ったら、目が点になりそうに不可思議いっぱいの
顔でなんと、彼もコスモのことで悲しくて良く眠れなかったのだという。
外でキツネが吠えている声がして、それがコスモの死ぬ前の荒い呼吸と
オーバーラップして・・と言うのを聞いて、さすがにこれには私も眠気がふっとんだ。
ふっとんだ後で妙に納得してしまった私って（苦笑）
同じ晩に二人で同じような夢を見るなんて今まであっただろうか。
隣で寝ていて、とかいうならまだありえそうだけれど、昨晩はそうじゃなかった。
夫のコスモがいなくて寂しいと思う気持ちが宿直先の私のほうに飛んできて
しまったのかも知れない・・かも知れないというか、私にとっては、ああそうか
そうだったんだな〜と勝手に頷ける、というちょっと不思議な出来事だった。

スピリットワールドにいるコスモが寂しがっているのだろうか、とか考え出したら
非常に良くない思考にはまりそうなので却下する。



ブログ友の皆様、いつも読んで下さっている皆様へ♪
こんなことを書いて、まだ悲しみに打ちひしがれているのではとご心配掛けそうですが
実際はいたって普通に過ごしていますので、どうぞご安心くださいね。
何かすごく不思議な気持ちになった出来事だったものですから
書かずにはいられませんでした。
悲しいのは悲しい、でももう帰ってはこないから、なるべく明るく思い出して
あげようと思っています。夫のほうがまだそれはちょっと大変みたいです。
後半の夫の気持ちが私に伝わったのかぁ？ということでは二人のこころって深いところで
つながっているのかも〜なんていう、おのろけ話、とも取れるか(* v v)。てへへ・・